Осталась ещё парочка вопросов посложнее. Отвечу завтра!

Минусы жизни на острове (нас не затронуло, но все же)

Сегодня случился шторм. В наших краях даже дождя не было хотя облачно весь день.
Зато в аэропорту все затопило, настолько что аэропорт закрывали (видео - даже если вы не читаете на испанском/английском можно зайти, увидеть видео потопа).

Другие новости - самолёты перенаправляли на другие аэропорты. Интересно куда, учитывая что это остров, и тут нет других аэропортов.

Вообщем, с глобальными изменениями климата и экстремальными погодными условиями - всем будет не очень

Привет! Как вы адаптировались к жизни на Майорке вместе?

В какой среде вы общаетесь, мультинациональной или местной? Как ты чувствуешь себя в ней?

Хотела бы ты жить в каком-то другом месте в будущем, или вы планируете оставаться на Майорке 5-10-15лет?

Какие у тебя планы на будущее связанные с карьерой?

Кстати, про работу - в моей прошлой компании наконец-то открыли позицию Тим Лида (спустя 13 месяцев!) и готовы меня были бы рассматривать (мне написали коллеги). Но блин, почти на год позже, чем я хотела. Не уверена, что условия и перспективы будут лучше, чем сейчас. Ну и моя новая команда очень приятная. Короче, я отказалась.
Все равно не получится вернуться в прошлое, в те приятные времена когда мне очень (через чур, давайте объективно) нравилось там работать.

Вообще, идея того что если ничего не делать, то ситуация останется как раньше, или что если вернуться в то же место (в компанию, в страну), то можно вернуться в ту же хорошую ситуацию - это все ошибки мозга.

Хотим мы или нет, все меняется - и вопрос в том, кто драйвит изменения в нашей жизни - мы сами, и частично можем направить их в нужное русло, или внешние обстоятельства, и тогда нас несёт куда-то без нашего участия.

Я все хочу ответить на последний вопрос:

Интересно как вы с Ирландцем отношения строите, наверняка есть что рассказать. А еще интересно как вдумчивые и осознанные люди подходят к браку, я читал что это вроде формальность для вас, ну вот например есть "100 вопросов до свадьбы", было ли у вас что-то такое?

Но каждый раз, когда порываюсь - у меня есть СТОЛЬКО чего сказать, что я устаю на половине поста.

Буду есть слона по частям.

1. Самое полезное для наших отношений с Ирландцем (да и со всеми остальными тоже, включая друзей, маму и коллег) - это психотерапия и саморефлексия. Каким то образом, я дожила до 30ти с умением только в полное слияние (тут, первая развилка - напишу отдельно - вкратце: это не я такая неправильная, а общество в котором мы выросли. I blame Disney, как гртся).

К моменту начала отношений с Ирландцем, я наконец-то выстроила "я сама" ощущение. И вышло, что в отношения я приходила не из недостатка, желания закрыть какую-то потребность, а из изобилия (мне хорошо одной и я все могу сама, но вместе приятнее).
Именно поэтому я говорю что развод - лучшее что случилось в моей жизни. Такого отличного буста саомооценки еще поискать.

2. Про 100 вопросов - не слышала, но погуглила. Мне кажется, странным что люди доходят до свадьбы не обсуждая такие, фундаментальные, вопросы. У нас было не так.

3. Из этого вытекает "секрет" построения отношений - мы много разговариваем друг с другом (тут развилка, номер два - стоит ли говорить другому про условную "непомытую посуду"?)

Пока летела, написала продолжение прошлого поста.

Я и правда считаю, что отсутствие репрезентации в культуре нормальных отношений - это проблема, о которой говорят недостаточно. Нельзя сказать, что ру-язычная среда в этом уникальна, но я пишу про нее, так как знаю ее лучше.

В книгах, фильмах, сериалах репрезентируются отношениях очень далекие от здоровых. Это всегда тернии и преграды (чтоб была арка героя), полное слияние, а часть happily ever after не раскрыта (хотя если подумать, это и есть главная фаза отношений, так как именно в ней проходит наибольшее количество времени).

Попробуйте назвать хоть одни здоровье отношения из художественного произведения (а потом подумайте ещё раз, правда ли они здоровые?)
Классическая литература, сказки транслируют, в большинстве своем, хреновые примеры, кинематограф ничем не лучше.

От сюда вытекает множество вредных установок (моих личных в прошлом, но в целом свойственных постсоветскому обществу). Если мир не учит тебя быть отдельным человеком, то восприятие отношений и что в них можно получить, формируются неадекватные. От сюда, неизбежное, разочарование и, как результат, 70% разводов и куча нездоровых и не очень то счастливых отношений.

Тем хуже, что на это накладываются дурацкие патриархальные установки (папа - умный, мама - красивая; его зарплата - это наши деньги, моя зарплата - это мои деньги; хранительница очага; за каменной стеной).

Как это связано, с отношениями которые я строю сейчас, и как вышло, что сейчас мне гораздо комфортнее?

Я бы назвала свои прошлые установки в отношениях - инфантильными, незрелыми ожиданиями закрыть внутренние потребности внешним, вместо того чтобы искать опору в себе. Вместо того чтобы реализовываться самой, мне казалось что я могу сделать это через партнёра (втф?). Например, мне казалось, что я не могу переехать заграницу самостоятельно - у меня недостаточно навыков, знаний, но если постоянно капать на мозг мужу - то вот способ. Я, на минуточку, к тому моменту уже была генеральной директоркой компании и управляла бизнесом с многомиллионными оборотами и командой в 80 человек. Муж, кстати, не особо хотел переезжать. Но меня это не сильно волновало. Если вы в слиянии - как можно учитывать интересы другого? Само их наличие отрицается и создаёт напряжение.

Правда в том, что можно быть вместе не потому что мы нужны друг другу для закрытия психологических дыр. Сейчас для меня отношения это безопасное место, где можно быть самой собой, это место где главное - эмоции от общения со значимым другим, где я легко могу сказать и про принципиальные вещи "для меня обязательно чтобы мужчина уходил в равный декрет" или про мелочь "убирай обувь с прохода", где обратная связь от него, хоть большая, хоть маленькая - не воспринимается как критика моей личности или попытки меня изменить, где я не трачу энергию чтоб изменить его под себя, и мы даём друг другу пространство быть собой.

То что партнёр может иметь хобби, друзей, интересы которые не включат меня - было непереносимо. Ретроспективно, я понимаю что дышать ему не давала.

Сейчас я убеждена, что залог здоровых отношений - внутренние опоры и самоценность. Не всем нужно столько личного пространства, сколько мне. Но всем нужна уверенность, что ты сама/сам достаточен чтобы жить свою лучшую жизнь.

(часть 2, начало выше)

Насколько I blame Disney за мои прошлые установки, и эмоционально изматывающие отношения в прошлом, настолько я благодарна феминизму за мое счастливое настоящее.
И это не только про отношения с партнёром - это про здоровые отношения с миром в целом, мои отношения с подругами и семьёй тоже стали лучше и глубже.

От сюда, умение слушать свои желания, понимать где твои границы - и уметь их отстаивать. И, как результат, уважение к границам партнёра.
Я уже писала, что не считаю компромисс чем то безусловно хорошим - в огромном количестве ситуаций, это значит что один (чаще всего женщина) подстраивается.
Мы обычно летаем не на соседних местах - я люблю у окошка, он у прохода. Если вам кажется, это мелочь - и не сложно поставить "общие" интересы выше своих - это скользкая дорожка, все всегда начинается с мелочей.
А потом, в декрет идёт только жена, женскую карьеру ставят на паузу, дом - это женское, женщины хуже умеют презентовать себя на работе и меньше получают повышения и проч и проч.
Понимание своих границ и умение о них заявить, помогает чувствовать себя в отношения комфортно, а так же учит уважать границы партнера.